Кое-что о девушках. Вроде-бы что средний человек может сказать о девушке? Какой она должна быть? Вы скажите, что она должна быть умной, красивой, гением в постели и должна уметь готовить, стирать и убирать. Вот вроде бы и все что нам нужно от нашей девушки. Но если мы подумаем шире? Представьте себе, например такую ситуацию – девушка красива, неплохо готовит, отлично стирает и убирает квартиру. Круто! Но вот вы сели за родной компьютер проверить свою почту или чуть-чуть расслабится в любимую игрушку! А у нее в это время один глаз делается бычий, а другой наливается кровью, и она разразившись жуткими ругательствами уходит от вас на неделю. Разве это предел наших мечтаний? Так вот, сейчас я расскажу вам какой должна быть девушка в моем представлении, и не обессудьте если я немного переменю ваше мнение в этом вопросе…
Начнем пожалуй с главного – девушка не обязательно должна уметь готовить! Да, представьте себе что я сам смогу сварить себе пельмени, или сделать яичницу с сосиской. Девушка должна уметь мыть посуду! Приготовить – для меня не проблема, проблема вычистить и вымыть весь тот бардак, разведенный на кухне в процессе. К примеру вы жарите яичницу на завтрак и по привычке забыли помазать сковороду маслом! Поесть то можно и чуть пригоревшую, но вот очищать сковороду после 5 горелых яиц. Вот тут то вам и пригодится девушка!
Второе мое мнение – девушка не должна уметь убирать! Вы, конечно наверное подумали что я мечтаю сам вычистить квартиру! Нет, тут вы тоже ошиблись, я мечтаю совсем о другом. Но вообще если так подумать, мне не лень убраться когда делать особо нечего. Другое дело, например когда по телевизору идет футбольный (хоккейный) матч которого вы ждали полгода! И вот тут то сразу можно понять хороша ли девушка с которой вы проводите время! Если она поставит перед вами кружку пива, вареную сосиску а также пепельницу с сигаретой – можно сказать однозначно девушка – рулез! А вот если она выбегает в коридор, вышибает вам пробки, и сует в зубы метлу со шваброй с криком – «Это кто вчера с Ангелом и Женей развел этот гадюшник – ты думаешь я должна за вами бутылки выгребать?» - можете гнать ее в шею без сожаления!
Девушка не должна курить. Чехов правильно сказал – «Целоваться с курящей женщиной – все равно что целовать пепельницу!». Вы можете сказать, мол, неправда – я целовался, терпеть можно. А вот если вы проснулись в выходной холодным зимним утром (днем), а в пачке пусто! Ведь вам бежать за новой! Приятно ли вам одеваться и идти в табачный киоск на 40ка градусном морозе, пропуская свою любимую телепередачу, только из за того, что эта умняшка скурила ваш месячный запас за ночь??? К тому же нужны ли вам лишние затраты на сигареты, когда можно эти деньги потратить на новый кулер, например?
Девушка должна уметь слушать. Это чуть ли не главное ее качество! В конце концов, кто еще как не ваша благоверная будет слушать ваши байки о том, как вы с Коляном в школе упились до чертиков и пошли на футбол, и кивать головой, когда вы рассказываете эту «увлекательную» историю в 102 раз? Но даже если вы молчун, каких не видел свет, разве плохо если девушка расскажет вам новый анекдот, подслушанный в автобусе? Разве плохо если она выведает, где и какое пиво пьет ваш начальник, и как он хочет что бы кто то из сотрудников посмотрел с ним футбол и поболел за его родную команду – «Пахтакор»?! Разве плохо, если она услышит, чем закончился вчерашний матч, если вы уснули как младенец в 8 вечера и все пропустили?
Девушка не должна мешать. Это тоже одно из наиглавнейших качеств. Например не должна мешать пить пиво с друзьями, курить ночью, играть в комп, или мотаться перед глазами, когда вы заняты напряженной работой. Приведем еще один пример – вы сидите и играете по инету последний раунд второго Red Alertа. И вот, когда вы отстроили себе неприступную крепость, накопили 234 единицы тяжелой техники, составили армию из 150 пехотинцев, а у противника Жоры из Сызрани осталось жалкая сотня танков, вы нападаете большим числом, и Жора готов есть свое правое ухо от ужаса, как вдруг кто то нажимает на Power и монитор гаснет как звезда Давида! Оказывается что ваша половинка только что пришла с работы, и вы просто обязаны услышать как у Мани, дочки тети Глашы, родился сыночек, весом всего на 3 килограмма 564 грамма, а все из за того что муж ее пьет и сама она еще в школе была шлюха и уродина, и вообще деревенщина вместе с теми бабами с работы, которые на прошлой неделе купили себе колготки из Турции, а они на самом деле сделаны в Индии, но они спорят и говорят что у индийских колготок дырочки сделаны в форме квадрата, а у турецких – в форме шестиугольника, хотя тут каждому дураку ясно что у турецких колготок дырочки должны быть в форме пятиугольника. СТРАШНО???!!!
Девушка должна быть красивой! Вы конечно скажите что красота не главное. Я с вами соглашусь, но представьте например такую ситуацию – ваша прекрасная, миловидная красавица, звонит в воскресение вечером на домашний к вашему шефу, и разговаривает с ним своим бархатным, нежным голоском о погоде и о том какой у него красивый был пиджак в их прошлую встречу. А когда ваш шеф уже готов сделать для нее все что только она пожелает, она говорит что вы завтра не выйдите на работу, т.к. вам нужно встречать бабушку Римму в аэропорту! Когда вы проснетесь утром с желанием – выпить холодного пива и умереть, вам будет очень приятно узнать что у вас сегодня – выходной, притом с полой оплатой!!! Вот вам еще один пример, для чего вам нужна красивая девушка!
Девушка не должна много командовать! Она не должна указывать вам: - где, с кем и сколько пить; - какие джинсы вам покупать на местном базаре; - сколько вам сидеть за компьютером; - на какой громкости вам слушать музыку; - какой канал смотреть в воскресение вечером (о фразе «Переключи на песню, я полгода этого концерта ждала» я дипломатично молчу); - куда вам идти на новый год и кого приглашать на день рождения (я думаю вы не сильно обрадуетесь, если в разгар веселья припрется с теплым свитером в подарок ее мама); -какие картинки смотреть в инете; - куда смотреть на пляже; Если же девушка все же пытается пресечь любое из этих священный правил, можете расставаться с ней без сожаления!
Девушка должна быть спокойной и невозмутимой. Она не должна удивляться, обнаружив вас дома с компанией друзей, не должна психовать, когда ваш друг Рома врубает на всю песню Fuck Off, не должна впадать в истерику, когда вы приходите после универа домой в 3 часа утра с двумя лысыми громилами бандитского вида. Не должна она также орать на всю квартиру – «Дайте поспать наконец!», когда вы на кухне мирно и тихо перекидываетесь с другом фразой «Рулез мы сегодня посидели – ТЫДЫЩЬ-ТЫДЫЩЬ - Дааааааааа!»
Девушка должна быть милосердной. Я не говорю про то что она должна отнимать у вас заработанные деньги, которые вы отложили на новый CD-ROM с писалкой на 16гиговые RWшки, и отдавать их нищим, или дарить ваш новый Seagate Barracuda на 240 гигабайт, который вы честно украли с работы всего неделю назад, некому Васе, потому что тот хуже живет. Это не милосердие, это простая трата чужих денег. Милосердие – это холодное пиво с утра в понедельник, это новый дистрибутив Линукса, который вы вчера положили на полку, а после обмывки не можете найти. Милосердие – это когда вы по пьяне хотите выбросить новую радиомышь в окошко – а она ее благоразумно прячет от вас. Милосердие – это кофе в 4 часа утра, когда вы утомленный Counter Strike, выходите на балкон покурить. Вот что такое милосердие. Теперь немного о внимании – внимание – это не когда она следит, куда, зачем и с кем вы пошли. Внимание – это если по приходу домой вас ждет не только пиво и сосиска, но и заканчивается дефрагментация диска на вашем компьютере. Внимание – это чистка темповых каталогов по воскресениям, это своевременное напоминание Максу, о том, что он собака, должен вам 4 диска. Внимание – это запись вашей любимой программы по телевизору на видик, когда вы в воскресение (по несомненно важным делам) опаздываете с работы.
Девушка должна быть хитрой! Вы наверное подумали что хитрость – это когда ваша ненаглядная абсолютно незаметно выпрашивает у вас подарок на энную сумму. Нет, нет, и еще раз нет. Если девушка думает что в новой шубе (платье, колье, серьгах, сапожках и т.д.) она вам будет больше нравится – это не хитрая девушка. Это навивная девушка. Всякий зверь хоть немного разбирающийся в хитрости – заранее ведает, что покупка дорого подарка девушке оборачивается лишь ухудшением ваших отношений. Хитрая как лиса, проворная как барсук, любая стоящая девушка твердо знает – ни в какой шубе она парню больше нравится не будет. Парень полюбит ее самой искренней и горячей любовью, когда девушка на выпрошенные деньги купит себе звуковуху на шесть каналов с Dolby Surround. Вот тогда он воспылает к ней самым горячим чувством и не бросит ее, даже если она похожа по внешности на крокодила. Ибо бог велел любить и обожать, холить и уважать всех тех кто приносит к вам в дом шестиканальные звуковухи. Хитрая девушка никогда не переспит с вашим шефом. Хитрая девушка всего лишь с ним пококетничает, и пока тот буде пялится на ее ножки быстро и красиво свиснет со склада новенький ATX с блоком питания на 550 ватт. После этого любой парень будет в ее руках как младенец, и закоренелый циник тот, кто скажет, что это не так.
Много хороших качеств в девушке может быть – но если у нее не все в порядке с юмором, все они быстро исчезают и кажутся блеклыми. За свою жизнь я встречал таких девушек, которые смеются над любой – даже самой простой и тупой шуткой. Встречались мне и такие Царевны-несмеянны, развеселить которых – не представляется возможным. Сохраняя гримасу угрюмости они шли дальше по своему жизненному пути, не понимая что вокруг них прекрасный светлый мир, полный веселья и шуток. Поэтому я все-таки хочу вставить в наш рассказ несколько строк о юморе…
Юмор – для каждого он разный, в какие то моменты смешной, а в какие то нет. Есть общий юмор, есть тонкий юмор, есть профессиональный юмор, есть национальный юмор. И не та девушка поистине ценит юмор, которая смотрит каждый вечер Петросяна по телевизору. Любая девушка ВСЕГДА должна смеяться над вашими шутками – потому что ваши шутки самые смешные. Она должна с интересом и улыбкой слушать ваши рассказы о рыбалке, походе в компьютерный клуб, о том, как у вас в универе тогда «не было урока», о ваших походах по друзьям и тому подобным вещам. Если же она в первую же вашу попытку скажет – «Мол, милый ты конечно извини, но может спать ляжем – уже 4 утра» – можете смело рвать с ней отношения! В этой девушке нет ни капли юмора. Я не утверждаю, что она должна смеяться над песнями Хоя, над евреем Иззи, или над президентом вашей страны – но она должна четко понимать, когда вы говорите в шутку – а когда нет.
Девушка должна относится к вам с пониманием – она должна понимать, что если вы поехали на рыбалку – вас оттуда трезвым ждать не стоит – лучше ждать вас поздно ночью и заготовить заранее минеральную воду, на утро, а лучше конечно пиво. Девушка должна понимать, как вам на студенческой сходке будет приятно увидеть ее маму. Особенно если эта мама держит в руках сковородку (скалку) и очень хорошо помнит, какой вы пришли с прошлой студенческой сходки. Девушка должна понимать, что вам не особо интересно, что товарищ Саахов сказал на 21 партийном съезде в 1965 году, вам больше интересно у кого из нападающих сейчас мяч. Девушка должна понимать, что вы не в состоянии запомнить куда и что вы кладете в доме – вы же не всемогущ, помнить столько сразу? Поэтому она должна запоминать, куда вы кладете, например пиджак вечером, мобильник в 3 часа ночи после разговора с Женей, она должна запоминать куда вы положите свои диски, что бы потом вам не пришлось бегать по всей квартире в поисках Windows 98 SE, которую вы на прошлой неделе аккуратно положили за шкаф и заставили диваном. В конце концов, может она запомнить и пару паролей с вашего компа – т.к если вы их вдруг забудете – вам не надо будет ломать их варварскими способами. Девушка должна уметь обращаться с компом. Писать проги на SQL ее никто не заставляет – достаточно лишь знать, как делать дефрагментацию и проверку диска, чистить темповые директории, и конечно правильно убирать пыль изнутри и снаружи.
Девушка должна быть экономной. Экономной – это не покупать вам дешевые сигареты и пиво. Быть экономной – это значит до последнего торговаться с продавцом дисков на книжном рынке, экономя тридцатник на новую игрушку. Экономная девушка – эта не та девушка, которая купит диск за 70 рублей – она проворно и быстро, незаметно для окружающих набьет себе карманы новинками игрового мира, де еще и пару фильмов на обмен прихватит. Экономная девушка ни когда не будет покупать полторалитровую бутылку за 5 рублей – лишь для того что бы в нее залили бочкового пива! Экономная девушка придет с двумя пятилитровыми баклажками и притащит пиво сэкономив 5 рублей на надобность семьи. Экономная девушка никогда не отдаст компакт в чужие руки – даже если это руки владельца компакта. Экономная девушка не смотрит телевизор – ведь электричество стоит так дорого, что сериал обходится в целое состояние. Другое дело комп – от него хоть польза, какая то. Экономная девушка не подарит вам на день рождение хард на 80 гигов – она подарит хард на 160 гигабайт. Вы спросите – почему – ведь по идее хард на 160 стоит дороже, чем на 80. Знаете, что вам ответит экономная девушка? Вот что: «Конечно, дороже, поэтому то я его и стырила!!!» И будет, между прочим, совершенно права! Хотя конечно самые экономные экземпляры оба харда прихватят, да еще и видюху не забудут.
Вместо эпилога: Да простит меня тот, кому стало обидно от этих слов – ведь писал я все это в шутку, и хотел лишь, что бы вы немного развеселились. Но в каждой шутке есть доля правды, а в этой особенно. Так что может быть стоит задуматься – а нужна ли вам та девушка, с которой вы встречаетесь, или не будет с ней жизни?! Но это уже так, личные мотивы, которые в рассказ входить не должны, но поскольку автор я, мне делается поблажка …. Надеюсь, рассказ вам понравился!
